În ultimele luni a devenit la modă să vorbim despre Tehnica de a opri crizele de furie din fașăMai ales după videoclipurile virale în care un adult rostește un cuvânt cheie (cum ar fi celebrul „Jessica!”) și copilul, care era uluit, este brusc șocat și se oprește din plâns. La prima vedere, pare aproape magic: criză de nervi intensă, cuvânt magic, liniște și pace.
Dar când trecem de la lumea virală la viața reală de zi cu zi, lucrurile se complică. Creșterea cu respectsă stabilești limite și să nu-ți pierzi cumpătul În mijlocul unei crize de nervi la supermarket sau acasă după o zi obositoare, lucrurile nu sunt atât de simple. Și, mai mult, mulți profesioniști în psihologie și neuroeducație ne reamintesc că nu tot ce funcționează „pe moment” este neapărat cel mai bun pentru creierul și emoțiile unui copil pe termen lung.
Care este mai exact „tehnica de a opri rapid crizele de furie”?
Ceea ce a devenit popularizat drept „tehnica Jessica” nu este nimic mai mult decât o strategie de distragere bruscă a atențieiScenariul se repetă de obicei: un copil copleșit, plânge, țipă, adultul scoate la iveală un nume sau o frază neașteptată pe un ton foarte pregnant… iar micuțul rămâne nedumerit.
Potrivit experților în neuropsihologie infantilă, în jurul Anii 2 până la 4 creierul copilului Nu este încă pregătit să gestioneze mai multe emoții complexe simultan. Când este prins în frustrarea unei crize de nervi și apare un stimul foarte surprinzător (un nume ciudat, un țipăt dramatic, un sunet ciudat), atenția sa se mută și emoția principală este brusc întreruptă.
Ceea ce se întâmplă la nivel cerebral este că circuitul surpriză întrerupe momentan ciclul frustrăriiCu alte cuvinte, încetezi să „alimentezi” furia pentru că creierul începe să încerce să înțeleagă ce se întâmplă. De aceea, plânsul se oprește aproape imediat, cel puțin pentru câteva secunde.
Problema este că, deși zgomotul dispare, Emoția subiacentă nu a fost nici procesată, nici marcatCopilul a rămas fără minți, dezorientat, dar nu a învățat nimic despre ce simțea, de ce se simțea așa sau cum să se calmeze în alt mod. Pur și simplu a fost „deconectat” din exterior.
De ce funcționează aceste tehnici virale... și de ce nu sunt soluția
Mulți profesioniști sunt de acord că aceste tipuri de resurse pot fi util în timp utilÎntr-un moment foarte specific, când totul este complet copleșitor și trebuie doar să dai volumul mai încet ca să poți gândi. Nimeni nu va nega că, uneori, singurul lucru realist de făcut este să te descurci.
Totuși, când acestea devin modalitatea obișnuită de a gestiona crizele de furie, mesajul de bază este clar: Copilul nu învață să-și controleze emoțiileÎnvață pur și simplu să te distragi. Zonele cheie ale creierului pentru autoreglare, cum ar fi cortexul cingular anterior și rețelele de control executiv, sunt greu de exersat dacă de fiecare dată când apare o criză de nervi o „oprim” cu un truc de distragere a atenției.
Cu alte cuvinte: dacă recurgem întotdeauna la surpriză pentru a opri o criză de nervi, creierul lor „nu antrenează” gestionarea furiei și a frustrăriiFuncționează pentru a crea tăcere în acel moment, dar nu construiește instrumente interne. Și, pe termen lung, emoțiile vor continua să iasă la suprafață, poate cu o intensitate mai mare, pentru că nu a învățat cum să le proceseze.
În plus, atunci când adultul recurge constant la țipete, speriat sau gesturi teatrale pentru a opri copilul, acesta se poate simți confuz și nesigurCeea ce avea nevoie era să simtă că un adult calm o susține în tot ceea ce trecea, nu cineva care să o facă să se simtă și mai confuză decât era deja.
Crizele de furie: ce sunt și de ce apar
Crizele de furie sunt, practic, izbucniri emoționale de frustrareFrică, furie sau copleșire. Acestea nu sunt un „viciu” sau un rău înnăscut, ci o modalitate imatură de a exprima ceva ce copilul nu știe să pună în cuvinte sau să gestioneze în alt mod.
Instituțiile specializate în dezvoltarea copilului subliniază faptul că, la mulți copii mici, crizele de furie sunt o supapa de evacuareCând nu au suficient limbaj sau resurse interne pentru a spune „Sunt obosit”, „Mi-e frică”, „Mă frustrează când spui nu”, corpul explodează: țipete, plânsete, lovituri, aruncări la pământ, aruncări cu obiecte...
Printre 2 și 4 ani Aceste comportamente sunt extrem de frecvente. Este etapa în care copiii încep să-și afirme voința („Pot să o fac singuri”, „Vreau”, „nu”), dar capacitatea lor de a tolera „nu” și de a se calma este încă mult în urma a ceea ce vor putea face ca adulți. Este o ciocnire între „Vreau totul” și „Nu pot face față atât de mult”.
În plus, există factori care reduc semnificativ pragul lor de toleranță: oboseală, foame, schimbări de rutină, disconfort fizicStimulare excesivă, graba constantă… În aceste condiții, ceea ce ar putea părea banal pentru un adult poate fi, pentru un copil, picătura care a umplut paharul.
Profesioniștii subliniază un lucru foarte important: criza de furie Nu este un act sofisticat de manipulareMai degrabă, este o încercare (neîndemânatică, da, dar reală) de a gestiona o emoție copleșitoare. Privirea ei ca pe o provocare personală din partea copilului către adult nu face decât să adauge tensiune și să împiedice un sprijin mai bun.
Tipuri de comportamente comune în această etapă
În acești ani, este foarte frecvent ca și copii să alterneze între diferite modele comportamentale care adesea frustrează familiile. Înțelegerea lor ajută familiile să evite să o ia personal și să reacționeze mai calm.
Unii copii se dovedesc a fi deosebit de șefi sau controloriLe este greu să accepte că sunt încă copii și au nevoie de ajutor. Vor să decidă totul, cer, dau ordine și se enervează dacă lucrurile nu sunt făcute „în felul lor”. Este o modalitate de a compensa sentimentele lor interioare de micime și neputință.
Alți micuți devin foarte pretențios și ritualicAu nevoie ca lucrurile să fie făcute într-o ordine specifică, vor să poarte mereu aceleași haine sau devin obsedați de obiecte sau rutine care par ciudate unui adult. Prin aceste acțiuni, încearcă să-și afirme preferințele și să găsească un anumit sentiment de control într-o lume care li se pare copleșitoare.
Faza „terci„, unde copilul pare să se agațe literalmente de adult. Se agață, nu vrea să renunțe, cere atenție constantă și nimic nu pare să fie suficient. Acest lucru provine de obicei din nesiguranță, schimbări sau temeri interne. Acolo unde adultul vede „greutate”, există adesea o adevărată încurcătură emoțională.”
Și, bineînțeles, temeri evolutiveÎntunericul, zgomotele, oamenii noi, școala, un nou frate... Pentru ei, acestea sunt amenințări cât se poate de reale, oricât de mult ni s-ar părea niște fantezii. Minimizarea lor cu „nu e nimic” rareori ajută; au nevoie de informații simple și de a simți că îi credem.
De ce au nevoie cu adevărat copiii când fac o criză de nervi?
Departe de soluții magice, ceea ce indică știința și practica clinică este că, în mijlocul unei crize de nervi, un copil are nevoie mai presus de toate Nu atât de multe predici sau discursuri raționale, pentru că în acel moment creierul rațional este scos din joc.
Specialiștii vorbesc despre adult ca despre un fel de „cortexul prefrontal extern” Din perspectiva copilului: cineva care gândește pentru el în timp ce propriul său creier este încă incapabil să o facă. Acest adult nu se lasă copleșit, nu dispare, dar nici nu cedează la tot. Este aproape, ascultă, oferă sprijin, explică suficient și menține un mediu sigur.
Aceasta implică acceptarea faptului că crizele de furie fac parte din învățare emoțională sănătoasăCopilul trebuie să simtă furie, frustrare sau tristețe și, încetul cu încetul, să descopere că aceste emoții pot fi îndurate, că au un început și un sfârșit și că există modalități mai adaptative de a le exprima.
Când evităm orice criză de nervi cu orice preț sau o stăvilim întotdeauna din fașă cu strategii externe, mesajul transmis este că A te simți puternic este periculos sau intolerabil. Pe de altă parte, dacă adultul îndură și însoțește, emoția este mai bine integrată, iar copilul învață că poate supraviețui la ceea ce simte.
Înainte de criza de furie: prevenirea și gestionarea „pre-crizei de furie”
Una dintre cheile pentru reducerea intensității și frecvenței izbucnirilor este concentrarea asupra comportamentul pre-tantrumPlângeri constante, văicăreli, sfidare sistematică, implorare nesfârșită etc. Dacă cedăm mereu în această fază, copilul învață că aceasta este modalitatea perfectă de a obține ceea ce își dorește.
Specialiștii sfătuiesc nu întări niciodată aceste comportamenteDacă copilul se vaită să obțină ceva, ideea nu este să-l „plătești” cu ceea ce cere. În schimb, poți folosi o voce calmă, neutră și să-i spui lucruri precum „Întreabă mai blând” sau „Vorbește-mi calm și te voi asculta”. Dacă persistă, poți folosi o pauză bine gândită, nu ca pe o pedeapsă umilitoare, ci ca o pauză de la stimulare.
Prevenirea implică și detectarea momentelor în care copilul este la limită: oboseală, foame, plictiseală sau activare excesivăAnticiparea acestui lucru prin oferirea de hrană, odihnă, o schimbare de activitate sau pur și simplu încetinirea ritmului previne multe izbucniri.
Un alt instrument preventiv simplu este folosește cuvântul „nu” mai puțin Și reformulează-l într-un mod mai pozitiv. În loc de „nu te grăbi cu bicicleta”, spune „vino lângă mine” sau „stai aproape de mine”. Mesajul este același, dar nu declanșează la fel de multă confruntare.
De asemenea, ajută tranziții netede: anunțați din timp înainte de schimbarea activităților („plecăm din parc în cinci minute”), folosiți mici rutine de tranziție (cântece, mângâieri, jocuri scurte) pentru ca micuțul să nu simtă că este brusc luat de la ceea ce îi place.
Legea „Vreau unul” și schimbarea de peisaj
Unii psihologi ridică așa-numita „Legea dorinței”Cu cât obiectul dorinței (o jucărie, o gustare, un ecran) este mai aproape, cu atât dorința devine mai mare și, odată cu ea, frustrarea dacă nu este obținută. Cu alte cuvinte, a avea tentația chiar în fața ta face ca o criză de nervi să fie mult mai probabilă.
Prin urmare, o strategie foarte practică este schimbare de peisaj În loc să stai și să te cerți în fața sursei furiei. Dacă conflictul apare din cauza unei jucării din supermarket, îndepărtarea fizică de acel raion poate reduce intensitatea furiei. Este mai ușor să te calmezi dacă ceea ce declanșează furia nu mai este în prim-plan.
Aceeași idee poate fi aplicată acasă: dacă cearta este din cauza unui ecran sau a unui anumit obiect, îndepărtarea acestuia din vedere sau ducerea copilului într-o altă cameră, păstrând calmul și explicând suficient, poate ajuta creierul să se detașeze treptat de fixare.
În plus, anticipează posibile situații conflictuale (ieșiri lungi, drumuri la supermarket, schimbări de rutină) și explică dinainte ce se va întâmpla, ce va fi permis și ce nu. Reduce surpriza și sentimentul de nedreptate....și odată cu acesta riscul unei crize de nervi.
Consecvența este, de asemenea, foarte importantă: atunci când un adult spune că ceva nu va fi cumpărat sau că parcul este închis, dacă apoi cedează după o criză de nervi, copilul învață că Strigătul și plânsul sunt o strategie eficientăA rămâne ferm, chiar dacă este dificil, este esențial pentru a preveni înrădăcinarea acestui tipar.
În timpul unei crize de nervi: cum să oferi sprijin fără a pierde controlul
Când o criză de nervi este deja în curs, prioritatea nu este raționamentul, ci a limita și a nu escalada conflictulA încerca să explici în detaliu de ce un copil nu poate avea ceva în timp ce țipă necontrolat este de obicei un exercițiu inutil. Mesajul nu ajunge pentru că creierul este copleșit de emoții.
Studiile arată că modul în care adultul reacționează în acel moment Influențează direct durata și frecvența a viitoarelor crize de furie. Țipetele, amenințările, umilirea sau pedepsirea fizică nu fac decât să adauge frică și tulburări de reglare și, de obicei, intensifică sau prelungesc criza de furie.
O îndrumare utilă este să nu dispară din câmpul lor vizualDacă copilul nu dorește contact fizic, cel mai bine este să respectați acest lucru, dar să stați aproape și în raza vizuală. Când adultul pleacă, copilul poate resimți acest lucru ca pe un abandon, ceea ce declanșează și mai mult panică și pierderea controlului.
Respirația unui adult este mai importantă decât pare. Reamintește-ți Respiră încet, profund, cu abdomenul Ajută la evitarea prinderii în furia copilului. Mulți părinți sunt surprinși să descopere că, în timpul unei crize de nervi, practic nu mai respiră sau respiră foarte repede, ceea ce le sporește propriul stres.
Validarea a ceea ce simte copilul, cu fraze scurte și simple, poate ajuta, de asemenea, la diminuarea intensității: „Ești foarte furios pentru că ai vrut să stai mai mult”, „Ești foarte supărat că nu poți lua jucăria aia”. Este o modalitate de a-i spune: „Îți înțeleg emoția, are sens”, deși limita rămâne aceeași.
Rolul time-out-ului și când este potrivit să-l folosim
În unele cazuri, mai ales când există riscul ca acesta să se rănească, să spargă obiecte sau să rănească alte persoane, poate fi necesar să se recurgă la o pauzăDar nu este vorba despre a-l închide în furie, ci despre a-l scoate temporar dintr-un mediu care îi întărește criza de furie.
Experții recomandă ca timpul petrecut în aer liber să fie sigur, simplu și neinspiratorFără jucării sau ecrane, iluminare bună și o temperatură confortabilă, dar plictisitor. Nu ar trebui să fie un loc care să sperie sau să umilească, pur și simplu un loc unde nu este nimic interesant de făcut până când lucrurile nu se liniștesc.
Este important să ajungem acolo cu cuvinte puține și fără brușteCeva de genul: „Când te porți așa, te dai la o parte pentru o clipă până te calmezi” și îi însoțești ferm, dar fără furie. Odată ajunși înăuntru, ideea este ca ei să plece atunci când reușesc să rămână calmi pentru o perioadă scurtă de timp (de exemplu, un minut pentru fiecare an de viață).
Dacă criza de furie nu este foarte intensă sau periculoasă, uneori este suficient să retragerea atenției Fără a-i duce în altă cameră: spune pur și simplu: „Când țipi așa, nu te aud” și continuă ceea ce faci. Totuși, dacă copilul începe să lovească, să arunce cu lucruri sau să se rănească atunci când este ignorat, atunci o pauză structurată este potrivită.
Un punct cheie: când criza de furie se termină și copilul s-a calmat, este recomandabil să te apropii și să-i oferi un gest de afecțiune și conexiune („Mă bucur că ești mai calm acum”, o îmbrățișare dacă o acceptă), fără a intra în lungi prelegeri. Reconectarea este la fel de importantă ca menținerea limitei..
După criza de furie: învățare emoțională și exemplul adulților
Odată ce copilul este acum calm, sosește momentul să a pune cuvinte la ceea ce s-a întâmplatEste o ocazie de aur să-l ajuți să-și înțeleagă emoțiile și să înceapă să-și construiască un vocabular intern: „Înainte erai foarte furios pentru că…”, „Te-a înfuriat foarte tare că…”.
Aceste tipuri de conversații, adaptate vârstei lor și fără dramă, le permit să înceapă să facă legătura între cauză și efect: „Mă enervez când se întâmplă asta”, „Când mă enervez foarte tare, țip și arunc cu lucruri”, „Pot face alte lucruri în loc să lovesc”. Treptat, capătă un sentiment de responsabilitate. conștientizarea emoțională ceea ce va reduce în cele din urmă intensitatea crizelor de furie.
La fel de important ca ceea ce îi spunem cum ne vede el gestionarea propriei furiiDacă de fiecare dată când ceva ne frustrează ne pierdem cumpătul, țipăm, amenințăm sau pedepsim fără reținere, mesajul primit este că acest lucru este normal atunci când cineva este furios.
De aceea, verbalizarea emoțiilor noastre cu sinceritate și respect este atât de utilă: „Sunt furios acum pentru că s-a întâmplat asta, am nevoie de un moment să mă calmez, dar te iubesc la fel de mult ca întotdeauna.” Copilul vede asta Poți fi furios fără să încetezi să iubești și fără a face rău nimănui.
Când copilul reușește să gestioneze mai bine o situație care anterior îl copleșea (de exemplu, să accepte un „nu” fără să explodeze), merită să o evidențieze în mod specific: „Mi-a plăcut foarte mult cum te-ai calmat astăzi când ți-am spus că nu există înghețată”. Recunoașterea acestor mici realizări le întărește autocontrolul și îl încurajează să repete acele comportamente.
Empatie și fermitate: echilibrul cheie
Empatia nu înseamnă să fii mereu de acord cu copilul sau să-l protejezi de orice frustrare, ci să... să înțelegi și să denumești ceea ce simți Deși se mențin limitele necesare, fraze precum „Știu că te enervează foarte tare, dar nu cumpărăm jucăria aia azi” rămân valabile.
Folosirea unor expresii empatice precum „Te-ai enervat pentru că ai vrut să stai mai mult în parc” sau „Ai fost foarte trist când am luat mașinile” îl ajută pe copil să se simtă înțeles și, în același timp, îl învață să identifică propriile stări interneMai este mult de parcurs până le putem reglementa, dar este primul pas esențial.
În același timp, fermitatea implică faptul că adultul menține limitele fără a țipa sau a umiliA nu lovi, a nu insulta, a nu amenința că îți retragi dragostea („dacă te porți așa, tata nu te va iubi”) este esențial pentru ca un copil să se simtă în siguranță chiar și atunci când este copleșit.
În multe familii, este util să sugerăm alternative realiste: „Nu putem cumpăra această delicatesă acum, dar putem alege una împreună în acest weekend”, „Nu poți traversa strada singur, dar mă poți ajuta să fiu atent la semafor.” În acest fel, mesajul nu mai este un „nu” plat și gol și devine... un nu cu opțiunipe care creierul copilului le tolerează mai bine.
Această combinație de empatie și fermitate transformă crizele de furie dintr-o luptă pentru putere într-o... o oportunitate de învățare comunăNu este vorba despre a câștiga împotriva copilului, ci despre a-l ajuta să-și dezvolte abilitățile emoționale.
Cum să reduci frecvența crizelor de furie în viața de zi cu zi
Deși nu pot fi niciodată eliminate complet (și nici nu ar fi de dorit), este posibil reduce numărul și intensitatea acestora ajustarea unor rutine familiale și a modurilor de relaționare unii cu alții.
Un factor cheie este visMulți copii care au accese de furie frecvente pur și simplu nu dorm suficient. La ei, oboseala nu se traduce prin apatie, așa cum se întâmplă la mulți adulți, ci mai degrabă prin hiperactivitate, iritabilitate și izbucniri aparent disproporționate.
De asemenea, este foarte util pentru copil să aibă suficientă mișcare și joc activAlergarea, săriturile, cățăratul, practicarea sporturilor sau activitățile fizice care eliberează energie ajută la reglarea sistemului nervos și reduc acumularea de tensiune care explodează ulterior sub forma unei crize de furie.
Pe de altă parte, merită să luăm în considerare de câte ori pe zi aude copilul un „nu” sau un ordin scurt, fără explicații. Un flux continuu de interdicții fără alternative sau motive adecvate vârstei duce adesea la rezistență și opozițieA fi mai flexibil în ceea ce privește ceea ce nu este important și a rezerva fermitate pentru ceea ce este important îmbunătățește considerabil atmosfera.
Detectarea situațiilor de risc (orele de vârf ale foamei, mediile foarte zgomotoase, schimbările bruște de activitate, vizitele lungi, timpul petrecut în fața ecranelor înainte de culcare) permite părinților să fie mai proactivi: oferirea de gustări la momentul potrivit, spații calme, avertizări prealabile privind tranzițiile, limite clare în ceea ce privește ecranele... Cu cât sunt mai puține surprize și cu cât este mai mare predictibilitatea, cu atât este mai mică probabilitatea unei explozii..
Și mai presus de toate, întăriți în mod conștient comportamentele adecvate pe parcursul zilei: un zâmbet, o mângâiere, un scurt comentariu pozitiv atunci când copilul cooperează, își așteaptă rândul sau acceptă o limită fără să facă o criză de nervi. Acea doză de atenție pozitivă. Asta înseamnă că nu trebuie să recurg atât de mult la „atenție negativă” de crize de furie.
În cele din urmă, crizele de furie nu sunt o vină a părinților și nici o „prăbușire” a copilului, ci o etapă naturală de dezvoltare care poate fi trăită ca un coșmar zilnic sau ca un antrenament emoțional intens. Cu câteva informații, multă răbdare și abordări respectuoase, este mai ușor să le gestionezi fără a recurge exclusiv la trucuri pentru a le opri brusc și să-i sprijini pe copii în construirea unui creier din ce în ce mai capabil să-și gestioneze emoțiile.
